Юрий Никулин
Актер, клоун
Люди всегда смеются над розыгрышем, пока разыгрывают не их. (Юрий Никулин) [ВСЕГДА, ЛЮДИ] [18.12.2019 03:46:10] 1
{ }
Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу…» Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу…» Третьим был наш Михаил Сергеевич: «Ну а в России когда рай будет? «Бог заплакал: «Я не доживу…». (Юрий Никулин) [ЖИЗНЬ, ВОПРОС] [04.09.2018 16:21:20]
{ }
Я человек неприхотливый, мне очень мало нужно для счастья. Недавно на улице одна женщина кричала: «Какое счастье! Я купила копченой колбасы по десять рублей!» У нее на лице было настоящее счастье! И я был счастлив, глядя на нее. (Юрий Никулин) [ЧЕЛОВЕК, СЧАСТЬЕ, ЖЕНЩИНА] [04.09.2018 16:21:02]
{ }
Гастролируя в одной из зарубежных стран, мы попали на прием в советское посольство. После приема посол, взяв меня под руку, привел к себе в кабинет. «Сейчас что-то покажу, — сказал он, открыл сейф и вытащил оттуда коробку с пленкой: — Это ваш «Пес Барбос». Держу его в сейфе, чтобы подольше сохранился. По праздникам смотрим его всем посольством. А главное — показываем иностранцам перед началом деловых переговоров. Они хохочут, и после этого с ними легче договориться». (Юрий Никулин) [04.09.2018 16:20:55]
{ }
Водить меня учил шофер с «Мосфильма». На первой же учебной поездке я наехал точно на лопату дворника, тот покрыл меня матом и стребовал три рубля на водку. При первом же самостоятельном выезде меня оштрафовала милиция. (Юрий Никулин) [МИЛИЦИЯ] [04.09.2018 16:20:41]
{ }
Я не забуду, когда в Москву приезжал Марсель Марсо. После выступления у него — такого усталого — все брали автографы. И даже корреспондент спросил: «Скажите, месье Марсо, это, наверное, ужасно? Вы такой усталый, весь мокрый, а вам приходится еще давать автографы!» Он ответил: «Да, вы знаете, это тяжело и не так уж приятно, но было бы гораздо хуже, если бы автографы не просили». Мне это понравилось. (Юрий Никулин) [ЕСЛИ, ДАВАТЬ] [04.09.2018 16:20:33]
{ }
Прекрасно отношусь к своей популярности. Сижу как-то раз на скамейке. Идет женщина, ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня как вкопанная и восклицает, обращаясь к сыну: «Узнаешь?!» Он ковыряет в носу и молчит. Она: «Узнаешь? Ну?» Молчит. «Юрий… Ну, Юрий…» Молчит. Она: «Ну, вспоминай… Юрий…» Мальчик выдавливает: «Гагарин». Она возмущенно и расстроенно: «Ну, какой же ты! Юрий Попов». Я молчу. Радуюсь. (Юрий Никулин) [ЖЕНЩИНА] [04.09.2018 16:20:25]
{ }
Впервые увидев себя на экране, я остолбенел. «Неужели я такой?» — поразился я. Не считая себя красавцем, я, в общем-то, думал, что выгляжу нормальным человеком, а тут на экране полный кретин с гнусавым голосом, со скверной дикцией. (Юрий Никулин) [04.09.2018 16:20:17]
{ }
Мне приходили письма с самыми невероятными адресами. «Москва, самый Большой Театр. Никулину», «Москва. Кремль. Никулину». А был и такой адрес: «Почтальон, передайте это письмо артисту Никулину, который играл во многих кинах». И все эти письма дошли до адресата. (Юрий Никулин) [БОЛЬШОЙ, ТЕАТР, ПИСЬМА] [04.09.2018 16:20:13]
{ }
Когда я стал ухаживать за своей будущей женой, она гордо объявила близким: познакомилась с артистом. Все просветлели: а из какого театра? «Он в цирке работает. Клоуном» (Юрий Никулин) [УХАЖИВАТЬ] [04.09.2018 16:19:55]
{ }
Как же я завидовал другим ребятам, когда у них появлялись велосипеды! Я мечтал о велосипеде. И однажды купил три билета лотереи «Автодор» по полтиннику. И мой билет выиграл велосипед! Но выигрыш можно было получить и деньгами — сто пятьдесят рублей. А дома не было денег. Мама сказала: «Слушай, возьми деньгами, а мы тебе с отцом после купим». — «Я знаю, что не купите». — «Купим!» Не купили… (Юрий Никулин) [ВЕЛОСИПЕД, МАМА] [04.09.2018 16:19:48]
{ }
Когда меня ругали за то, что я плохо запоминал даты, мать, защищая меня, говорила: «У Юры плохая память, не надо его ругать». «Ну да, плохая, — возражал отец. — Раз помнит все анекдоты, значит память хорошая». (Юрий Никулин) [МАТЬ, ОТЕЦ, ПАМЯТЬ] [04.09.2018 16:19:44]
{ }
Я восхищался многими героями. С детства — граф Монте Кристо, постарше увлекся Холмсом… В военное время меня волновал Теркин, позже Симоновский генерал. Не стоит и говорить об Остапе Бендере и бравом солдате Швейке — это любовь всей жизни. (Юрий Никулин) [ГОВОРИТЬ, СТОИТ, ВРЕМЯ] [26.07.2018 17:11:19]
{ }
Популярность ко мне пришла из-за съёмок в кино. Народ узнавал во мне известного героя, а я ей подыгрывал. (Юрий Никулин) [ПОПУЛЯРНОСТЬ, КИНО, НАРОД] [26.07.2018 17:10:47]
{ }
Свой тайм я отыграть уже успел, а сейчас идет добавочное время. (Юрий Никулин) [ВРЕМЯ] [26.07.2018 17:10:35]
{ }
В последнее время я часто вспоминаю слова Карандаша: «Влезть на гору легче, чем потом на ней удержаться». (Юрий Никулин) [СЛОВА, ВРЕМЯ, Я] [30.11.2017 05:00:19]
{ }
Отец любил животных и серьезно разговаривал с ними, как с людьми, уверяя, что они все понимают, но просто не подают вида. (Юрий Никулин) [ОТЕЦ] [29.11.2017 05:00:14]
{ }
Смешно – это уже хорошо. Ведь именно для того, чтобы смеялись, мы и выходим на манеж. (Юрий Никулин) [СМЕШНО] [27.11.2017 03:00:11]
{ }
Порой чтото отложишь на завтра и с ужасом думаешь: а завтра – это же практически через несколько часов! (Юрий Никулин) [ЗАВТРА] [26.11.2017 08:00:18]
{ }
Провожать в последний путь всегда грустно. И что лукавить, конечно, думаешь: придет и твой черед. (Юрий Никулин) [ПУТЬ, ВСЕГДА] [25.11.2017 05:00:19]
{ }
В трудные годы в короткие часы и минуты отдыха мне часто помогало чувство юмора. (Юрий Никулин) [ГОД, ОЩУЩАТЬ, ЧАСЫ] [24.11.2017 03:00:15]
{ }
Искусство клоунады рождается при непосредственном контакте зрителя и артиста. (Юрий Никулин) [ИСКУССТВО] [23.11.2017 03:00:11]
{ }
Смешное и трагическое – две сестры, сопровождающие нас по жизни. (Юрий Никулин) [22.11.2017 02:00:25]
{ }
Я всегда радовался, когда вызывал смех у людей. Кто смеется добрым смехом, заражает добротой и других. После такого смеха иной становится атмосфера: мы забываем многие жизненные неприятности, неудобства. Много доброго можно сделать, если у тебя хорошее настроение. (Юрий Никулин) [ЕСЛИ, СМЕХ, НАСТРОЕНИЕ] [21.11.2017 13:48:20]
{ }
Сегодня мне рассказали, что когда-то известный клоун Боб О'Коннор, способный заставить публику покатываться в цирке от хохота, страдал в жизни ипохондрией. Он лечился у невропатолога. Тот прописал обтирание холодной водой, дал ряд советов, а в заключение сказал:
— Пойдите для отвлечения в цирк, где выступает смешной клоун Боб О'Коннор, и вы непременно развеселитесь.
— Боб О'Коннор — это я, — уныло ответил артист. (Юрий Никулин) [КЛОУН, АРТИСТ, СЕГОДНЯ] [24.01.2017 01:00:03] { }
— Пойдите для отвлечения в цирк, где выступает смешной клоун Боб О'Коннор, и вы непременно развеселитесь.
— Боб О'Коннор — это я, — уныло ответил артист. (Юрий Никулин) [КЛОУН, АРТИСТ, СЕГОДНЯ] [24.01.2017 01:00:03] { }
Примечание: Юрий Никулин. Почти серьёзно
Мне настолько понравилось в цирке и так запомнились клоуны, что захотелось, как и многим детям, во что бы то ни стало стать клоуном. (Юрий Никулин) [КЛОУН] [24.01.2017 01:00:03]
{ }
Примечание: Юрий Никулин. Почти серьёзно
Вспоминаются рассказы ветеранов цирка о том, как раньше считалось хорошей приметой, если на открытии сезона первым в кассе приобрел билет мужчина. Считалось, если первый билет продадут женщине, дела пойдут плохо. Поэтому кассиршам давался строгий наказ — ждать подхода мужчины и только ему продать первый билет. (Юрий Никулин) [ЕСЛИ, МУЖЧИНЫ, МУЖЧИНА] [24.01.2017 01:00:03]
{ }
Примечание: Юрий Никулин. Почти серьёзно
Больше я не выхожу на арену. Еще мог бы поработать, но, как сказал Леонид Утесов, лучше уйти со сцены на три года раньше, чем на один день позже. (Юрий Никулин) [БОЛЬШЕ, ДЕНЬ] [24.01.2017 01:00:03]
{ }
Примечание: Юрий Никулин. Почти серьёзно
Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же они не сталкиваются. Почему? А, видимо, не судьба! (Юрий Никулин) [УЧАСТЬ, СУДЬБА] [24.01.2017 01:00:03]
{ }
Примечание: Юрий Владимирович Никулин
Хотя ёлку родители мне не устраивали, но в Деда Мороза, приходящего к детям на праздники, я верил. И перед Новым Годом всегда выставлял ботинки, зная, что Дед Мороз обязательно положит в них игрушку или что-нибудь вкусное. Случалось, что несколько дней подряд я выставлял ботинки, и Дед Мороз всё время в них что-нибудь оставлял. Но в одно январское утро я подошёл к ботинку, а там лежал завёрнутый в лист бумаги кусок чёрного хлеба, посыпанный сахаром.
— Да что, Дед Мороз обалдел, что ли? — спросил я громко, возмущённо и с горечью (у родителей, оказывается, просто деньги кончились, и они ничего не смогли купить). (Юрий Никулин) [РОДИТЕЛИ, НИЧЕГО, НОВЫЙ ГОД] [24.01.2017 01:00:03] { }
— Да что, Дед Мороз обалдел, что ли? — спросил я громко, возмущённо и с горечью (у родителей, оказывается, просто деньги кончились, и они ничего не смогли купить). (Юрий Никулин) [РОДИТЕЛИ, НИЧЕГО, НОВЫЙ ГОД] [24.01.2017 01:00:03] { }
Примечание: Юрий Никулин. Почти серьёзно
У меня всего лишь два недостатка. Плохая память и еще что-то. (Юрий Никулин) [ПАМЯТЬ] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Как же я завидовал другим ребятам, когда у них появлялись велосипеды! Я мечтал о велосипеде. И однажды купил три билета лотереи «Автодор» по полтиннику. И мой билет выиграл велосипед! Но выигрыш можно было получить и деньгами — сто пятьдесят рублей. А дома не было денег. Мама сказала: «Слушай, возьми деньгами, а мы тебе с отцом после купим». — «Я знаю, что не купите». — «Купим!» Не купили... (Юрий Никулин) [ВЕЛОСИПЕД, МАМА, Я] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Покупать своему мужчине трусы — священное право каждой женщины. (Юрий Никулин) [ЖЕНЩИНА, ПРАВО] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Слабый всегда уступает дорогу сильному, и только самый сильный уступает дорогу всем. (Юрий Никулин) [ВСЕГДА] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Жизнь так полна и щедра, что человек всегда найдет, где досыта нахлебаться. (Юрий Никулин) [ЧЕЛОВЕК, ЖИЗНЬ, ГДЕ] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
В первые дни войны на нашу территорию забрасывались немцы, переодетые в форму работников милиции, советских военных, железнодорожников. Многих из них ловили. Рассказывали, произошел и такой случай. Немец, переодетый в советскую военную форму, шел по Сестрорецку. На него неожиданно из-за угла вышел советский генерал. Немец растерялся и вместо того, чтобы отдать приветствие под козырек, выкинул руку вперед, как это делали фашисты. Его тут же схватили. (Юрий Никулин) [ПРИВЕТСТВИЕ, ПЕРВЫЕ, ГЕНЕРАЛ] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Популярным меня сделало кино. Публика видела во мне балбеса, а я публике подыгрывал. (Юрий Никулин) [КИНОТЕАТР, ПУБЛИКА, КИНО] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Прекрасно отношусь к своей популярности. Сижу как-то раз на скамейке. Идет женщина, ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня как вкопанная и восклицает, обращаясь к сыну: «Узнаешь?!» Он ковыряет в носу и молчит. Она: «Узнаешь? Ну?» Молчит. «Юрий... Ну, Юрий...» Молчит. Она: «Ну, вспоминай... Юрий...» Мальчик выдавливает: «Гагарин». Она возмущенно и расстроенно: «Ну, какой же ты! Юрий Попов». Я молчу. Радуюсь. (Юрий Никулин) [ЖЕНЩИНА, Я] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут. (Юрий Никулин) [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Летели из Австралии домой. На винтомоторном самолете. Тридцать шесть часов! Я тогда хорошо понял, почему Австралия никогда не воевала. (Юрий Никулин) [Я] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Гастролируя в одной из зарубежных стран, мы попали на прием в советское посольство. После приема посол, взяв меня под руку, привел к себе в кабинет. «Сейчас что-то покажу, — сказал он, открыл сейф и вытащил оттуда коробку с пленкой: — Это ваш „Пес Барбос“. Держу его в сейфе, чтобы подольше сохранился. По праздникам смотрим его всем посольством. А главное — показываем иностранцам перед началом деловых переговоров. Они хохочут, и после этого с ними легче договориться». (Юрий Никулин) [25.11.2016 00:11:11]
{ }
До пятидесяти лет я жил в коммуналке. Никуда не писал и ничего не просил, потому что четверть цирковых артистов даже прописки не имели. А у нас все-таки было целых две комнаты: на меня, жену, сына и маму жены. (Юрий Никулин) [НИЧЕГО, КОМНАТА, ЖЕНЫ] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу...» Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу...» Третьим был наш Михаил Сергеевич: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу...». (Юрий Никулин) [ВОПРОС, ЖИЗНЬ, Я] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Я свой тайм уже отыграл, сейчас — дополнительное время. (Юрий Никулин) [ВРЕМЯ] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
Когда думаешь о смерти — страшно. Где-то подспудно я думаю: дальше, там — ничего нет. Но подсознательно думаю, что, может быть, точка, частица моей, будем называть, души, моего существования, она, может быть, куда-нибудь перейдет. (Юрий Никулин) [НИЧЕГО, ТОЧКА, ЧАСТИЦА] [25.11.2016 00:11:11]
{ }
!!!
АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
Так много мыслей, что нет времени на слова.
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
- Владимир Бутков (11.00)
- Вадим Синявский (10.00)
- Александр Грачев (8.00)
- Андрей Соколов (8.00)
- Вадим Тишин (8.00)
- Чуча Суперстарчу (6.00)
- Аркадий Теплухин (5.00)
- Анжелика Миропольцева (3.33)
- Реваз Радвали (3.20)
- Игорь Николаевич Черный (2.00)
- Брюн (2.00)
- Андрей Круз (2.00)
- Асов Арсен (1.60)
- Олег Александрович Францен (1.33)
- Юрий Васильев (0.67)
- Александр Красный (0.57)
- Александр Шевченко (0.00)
- Игорь Плящ (0.00)
- Юрий Зверев (0.00)
- Виктор Фрайда (0.00)
БЛИЦ
ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
УМНЫЕ МЫСЛИ
ИМЕНИННИКИ